Анекдот дня
Во франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".
(c) Astron
Приветствуем Вас на одном из наших проектов блога Удава.НЕТ. Мы собрали и продолжаем собирать лучшие анекдоты и просто интересные цитаты и истории.
У нас вы можете найти анекдоты абсолютно на разные темы :)
Анекдоты
Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может, это была женщина, ведь именно они часами болтают.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
sultan
# Постояная ссылка | Наверх
- А может, это была женщина, ведь именно они часами болтают.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
sultan
# Постояная ссылка | Наверх
Мужик приходит в магазин звукозаписи. Обращается к продавцу: "У Вас
запись Дюны есть?".
Продавец: - "Вам в другой отдел. Там и пакимоны и тамагочи... может и
"запиздюны" есть."
# Постояная ссылка | Наверх
запись Дюны есть?".
Продавец: - "Вам в другой отдел. Там и пакимоны и тамагочи... может и
"запиздюны" есть."
# Постояная ссылка | Наверх
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москали! Речи з викон! Гроши на стил! Декларациї в одне мисце! Витаємо
українцив на Батькивщини! Спиввитчизники, списки того, що у вас
видибрали на росийський митници - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все видшкодують Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львив вирушає через дви хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонив. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львив:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московия -
славетне мисто Львив. Зустричаючи, можете пройти до вагонив по мистку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му километри и
зараз зи своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири биля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кимнати милициї нашого вокзалу.
# Постояная ссылка | Наверх
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москали! Речи з викон! Гроши на стил! Декларациї в одне мисце! Витаємо
українцив на Батькивщини! Спиввитчизники, списки того, що у вас
видибрали на росийський митници - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все видшкодують Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львив вирушає через дви хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонив. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львив:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московия -
славетне мисто Львив. Зустричаючи, можете пройти до вагонив по мистку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му километри и
зараз зи своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири биля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кимнати милициї нашого вокзалу.
# Постояная ссылка | Наверх
Надписи в маршрутках Санкт-Петербурга
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как
будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно?
Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..
такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и
чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,
пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите
их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
# Постояная ссылка | Наверх
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как
будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно?
Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..
такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и
чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,
пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите
их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
# Постояная ссылка | Наверх
Недавно смотрели передачу Невзорова про лошадей.
Сын (4,5 года) долго смотрел и спросил: "А лошади в носу ковыряются?"
Пришлось сказать: "Нет. Пальчиков нет".
На вопрос: "А как же они козюльки вытаскивают?" - ответа не нашлось...
Зато нахлынули воспоминания. Счастливое советское детство 70-80х.
Казахская ССР, Семипалатинская область, маленький совхоз, где я был
постоянным участником всех конных состязаний (байга). Где лошадь меня
понимала по малейшему движению коленей… Где все это?
Сейчас ночь. Алма-Ата. Другой конец страны. За окном тает снег. Завтра
сев за руль, я вспомню незабываемый запах степи, пыль и топот копыт…
А виновник этих сантиментов сопит носиком в соседней комнате…
Ермек.
# Постояная ссылка | Наверх
Сын (4,5 года) долго смотрел и спросил: "А лошади в носу ковыряются?"
Пришлось сказать: "Нет. Пальчиков нет".
На вопрос: "А как же они козюльки вытаскивают?" - ответа не нашлось...
Зато нахлынули воспоминания. Счастливое советское детство 70-80х.
Казахская ССР, Семипалатинская область, маленький совхоз, где я был
постоянным участником всех конных состязаний (байга). Где лошадь меня
понимала по малейшему движению коленей… Где все это?
Сейчас ночь. Алма-Ата. Другой конец страны. За окном тает снег. Завтра
сев за руль, я вспомню незабываемый запах степи, пыль и топот копыт…
А виновник этих сантиментов сопит носиком в соседней комнате…
Ермек.
# Постояная ссылка | Наверх
История из третьих рук, но суть такова: Жена у одного мужика очень
хотела сдать на права, чтобы ездить самой. Чего не сделаешь ради любимой
женщины?! Выучил он ее, сдала она на права, и, соответственно, купил он
ей машину("девятку" для начала). Ездит она месяц, другой, и вот однажды
звонит ему с проблемой: типа въехала в уазик, мужик наезжает, никак
разойтись не можем. Ну, мужик ей отвечае, что, мол, дай ему тыщу, да и
все.
Она: давала, не берет.
Он: ну, дай две.
Она: давала, не берет.
Он: ну, е-мое, дай три-четыре.
Она: не хочет и все.
Он: ладно, сейчас приеду, разберемся.
Приезжает, а там, стоит "девятка" и "гелик".
Вывод: пришлось ему отдать всю наличку, продать "девятку", чтобы
расплатиться до конца. А жена с тех пор натуральный пешеход.
ДимА
# Постояная ссылка | Наверх
хотела сдать на права, чтобы ездить самой. Чего не сделаешь ради любимой
женщины?! Выучил он ее, сдала она на права, и, соответственно, купил он
ей машину("девятку" для начала). Ездит она месяц, другой, и вот однажды
звонит ему с проблемой: типа въехала в уазик, мужик наезжает, никак
разойтись не можем. Ну, мужик ей отвечае, что, мол, дай ему тыщу, да и
все.
Она: давала, не берет.
Он: ну, дай две.
Она: давала, не берет.
Он: ну, е-мое, дай три-четыре.
Она: не хочет и все.
Он: ладно, сейчас приеду, разберемся.
Приезжает, а там, стоит "девятка" и "гелик".
Вывод: пришлось ему отдать всю наличку, продать "девятку", чтобы
расплатиться до конца. А жена с тех пор натуральный пешеход.
ДимА
# Постояная ссылка | Наверх
В добавок предложений по кастрации от 14.12.05.
Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем
оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо
связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота
в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 -
2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности.
Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В
процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем,
чтобы не терял сознания.
В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут
сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные
яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда
отойдет от процедуры.
# Постояная ссылка | Наверх
Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем
оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо
связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота
в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 -
2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности.
Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В
процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем,
чтобы не терял сознания.
В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут
сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные
яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда
отойдет от процедуры.
# Постояная ссылка | Наверх
Америкосам, москалям, негритосам, , хохлам, чуркам, чукчам и прочим
посвящаю.
В подражание одному автору – Жена у меня русская. А конкретно, вятская.
И когда встал вопрос о «перебраться на чистый воздух» , Разногласий не
было. Конечно в русскую деревню. Сказано – сделано. Деревню, а точнее
сельское хозяйство, я выдержал только год. С совхозом мы расстались без
слез. Следующим местом моей работы стала автобаза одного районного
городка. Надо заметить, что население центра России находило забавным
называть Туркестан - Чуркистаном, а жителей той республики (да и не
только той) естественно – чурками. Внимания я на это особенно не
обращал. Как говориться - хоть горшком назови, только…
Где-то через полгода попался рейс на Ташкент. Как раз на «закрытие
дорог». Есть в России для шоферов такой праздник по весне. Барин был не
против. Ну я и рванул. Весна – не зима. По теплу и негры ездят. Ташкент
в тот год праздновал свои 2000 лет.
Рейс как рейс. Уехал – приехал. Работаю потихоньку.
Как-то стоял на ремонте. На перекур народ в курилку собрался.
Обычный треп. Пацан какой-то по привычке ко мне – Чурек..
И тут, у меня в голове как тумблер щелкнул. Мужики, говорю, вот ваш
город древний. Они поддакивают - да мол, древний. Ему уже вон сколько
сот лет… Тогда объясните мне, продолжаю, Ташкенту отмечали 2000 лет, а
когда ему было столько сот лет сколько вашему городу сейчас, вы что из
себя представляли? Норки рыли, или гнезда вили? Хвостами за ветки
цеплялись, или уже хвосты отвалились, к тому времени?
Помолчали. Больше слово чурка я не слышал. Почему-то.
# Постояная ссылка | Наверх
посвящаю.
В подражание одному автору – Жена у меня русская. А конкретно, вятская.
И когда встал вопрос о «перебраться на чистый воздух» , Разногласий не
было. Конечно в русскую деревню. Сказано – сделано. Деревню, а точнее
сельское хозяйство, я выдержал только год. С совхозом мы расстались без
слез. Следующим местом моей работы стала автобаза одного районного
городка. Надо заметить, что население центра России находило забавным
называть Туркестан - Чуркистаном, а жителей той республики (да и не
только той) естественно – чурками. Внимания я на это особенно не
обращал. Как говориться - хоть горшком назови, только…
Где-то через полгода попался рейс на Ташкент. Как раз на «закрытие
дорог». Есть в России для шоферов такой праздник по весне. Барин был не
против. Ну я и рванул. Весна – не зима. По теплу и негры ездят. Ташкент
в тот год праздновал свои 2000 лет.
Рейс как рейс. Уехал – приехал. Работаю потихоньку.
Как-то стоял на ремонте. На перекур народ в курилку собрался.
Обычный треп. Пацан какой-то по привычке ко мне – Чурек..
И тут, у меня в голове как тумблер щелкнул. Мужики, говорю, вот ваш
город древний. Они поддакивают - да мол, древний. Ему уже вон сколько
сот лет… Тогда объясните мне, продолжаю, Ташкенту отмечали 2000 лет, а
когда ему было столько сот лет сколько вашему городу сейчас, вы что из
себя представляли? Норки рыли, или гнезда вили? Хвостами за ветки
цеплялись, или уже хвосты отвалились, к тому времени?
Помолчали. Больше слово чурка я не слышал. Почему-то.
# Постояная ссылка | Наверх
О жизни "наших" в заграницах.
Была летом в гостях у стариной подруги на дне рождения. Совпало-приехала
ее сводная сестра из Бельгии. Живет там довольно долго-лет 8-с мужем
уехали, его отправили по работе, да так там и осели. Но при этом она
очень сильно скучает по Родине. Жить, дескать, материально легче, но
морально-тоска. Не наше все, чужое; нет душевности, так сказать, нет
простоты общения и, соответственно, взаимопонимания. Мы и они, говорит,
как люди с разных планет. Приводит пример: пригласили знакомые бельгийцы
к себе на Рождество. Приходят они с мужем и тех двое. Четверо вообщем.
На столе красивая сервировка, в центре две тарелочки; на одной 4
кусочЕка колбаски, на второй 4-сыра. Празнуют на всю катушку, чего-то
там еще выпивают, по бокалу винца какого-то. К концу вечеринки хозяйка
зовет нашу соотечественницу на кухню и так заговорщески говорит,
открывая дверцу духовки: смотри какую я приготовила, типа, обалденную,
индейку на завтра-рано утром приедут какие -то родственники буду, мол,
их угощать... На что та изображает, сглатывая слюну, бурную радость за
тех самых родственников и за саму хозяйку-такую хорошую кулинарку. По
окончании "праздника" голодные возвращаются с мужем домой, где и
продолжают допразднывать... достают из холодильника продукты, выпивку и
уже по-русски основательно отмечают ихнее Рождество...
# Постояная ссылка | Наверх
Была летом в гостях у стариной подруги на дне рождения. Совпало-приехала
ее сводная сестра из Бельгии. Живет там довольно долго-лет 8-с мужем
уехали, его отправили по работе, да так там и осели. Но при этом она
очень сильно скучает по Родине. Жить, дескать, материально легче, но
морально-тоска. Не наше все, чужое; нет душевности, так сказать, нет
простоты общения и, соответственно, взаимопонимания. Мы и они, говорит,
как люди с разных планет. Приводит пример: пригласили знакомые бельгийцы
к себе на Рождество. Приходят они с мужем и тех двое. Четверо вообщем.
На столе красивая сервировка, в центре две тарелочки; на одной 4
кусочЕка колбаски, на второй 4-сыра. Празнуют на всю катушку, чего-то
там еще выпивают, по бокалу винца какого-то. К концу вечеринки хозяйка
зовет нашу соотечественницу на кухню и так заговорщески говорит,
открывая дверцу духовки: смотри какую я приготовила, типа, обалденную,
индейку на завтра-рано утром приедут какие -то родственники буду, мол,
их угощать... На что та изображает, сглатывая слюну, бурную радость за
тех самых родственников и за саму хозяйку-такую хорошую кулинарку. По
окончании "праздника" голодные возвращаются с мужем домой, где и
продолжают допразднывать... достают из холодильника продукты, выпивку и
уже по-русски основательно отмечают ихнее Рождество...
# Постояная ссылка | Наверх
Дискотека в Узбекистане. После нее диалог: Ну как время провели?
Да нормально, только русских маловато было- Я, Самвео Арутюнян и Яшка
Кацман...
# Постояная ссылка | Наверх
Да нормально, только русских маловато было- Я, Самвео Арутюнян и Яшка
Кацман...
# Постояная ссылка | Наверх
Есть такой анекдот:
Звонит мужик в службу поддержки и говорит:
- У меня сломался виндоус
Служба поддержки
- А, что случилось
Мужик
- Включил утром машину, открыл комадер, а там два диска диска С.
Я подумал, нафига мне два и удалил правый...
Значиться, рассказываю я его в универе подружкам. И вроде люди грамотные
и курсовые по программированию сами писали...
Рассказала, смотрят они на меня как на новые ворота, потом одна
не выдерживает и спрашивает:
- А тот который справа он, что главный?
# Постояная ссылка | Наверх
Звонит мужик в службу поддержки и говорит:
- У меня сломался виндоус
Служба поддержки
- А, что случилось
Мужик
- Включил утром машину, открыл комадер, а там два диска диска С.
Я подумал, нафига мне два и удалил правый...
Значиться, рассказываю я его в универе подружкам. И вроде люди грамотные
и курсовые по программированию сами писали...
Рассказала, смотрят они на меня как на новые ворота, потом одна
не выдерживает и спрашивает:
- А тот который справа он, что главный?
# Постояная ссылка | Наверх
Сексуальное воспитание
Дочери было года четыре. Пошли с ней гулять. День
был жаркий, решили мороженого купить - Эскимо "Ижевское", фирменное в
нашем городе. Подходим к лотку.
- Эскимо "Ижевское" дайте, пожалуйста.
- "Ижевского" нет.
А дочь не расслышала.
- Мама, - говорит, - если ЖЕНСКОГО мороженого нет, то я другое есть не
буду. Мы ведь девочки, почему мы должны мужское мороженое есть?
И тут остряк сзади в очереди:
- Потому и должны, что девочки...
Очередь уже больше никакого мороженого покупать не смогла.
# Постояная ссылка | Наверх
Дочери было года четыре. Пошли с ней гулять. День
был жаркий, решили мороженого купить - Эскимо "Ижевское", фирменное в
нашем городе. Подходим к лотку.
- Эскимо "Ижевское" дайте, пожалуйста.
- "Ижевского" нет.
А дочь не расслышала.
- Мама, - говорит, - если ЖЕНСКОГО мороженого нет, то я другое есть не
буду. Мы ведь девочки, почему мы должны мужское мороженое есть?
И тут остряк сзади в очереди:
- Потому и должны, что девочки...
Очередь уже больше никакого мороженого покупать не смогла.
# Постояная ссылка | Наверх
Только что прочитала. То, что меня особенно поразило, выделено крупным
шрифтом:
"НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со
своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО
у съемочной группы программы "Пока все дома".
...
Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа
ожидания не принесли результатов: Певцова все не было
РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ".
Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты
такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!!
Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить...
вот ссылка:
http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0
# Постояная ссылка | Наверх
шрифтом:
"НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со
своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО
у съемочной группы программы "Пока все дома".
...
Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа
ожидания не принесли результатов: Певцова все не было
РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ".
Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты
такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!!
Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить...
вот ссылка:
http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0
# Постояная ссылка | Наверх
Расчесывался 486. Кто не знает это процессор, а у него снизу палочки
торчат, так вот я поехал на работу и забыл достать его из волос, он
хорошо держится - штырьков то много. Ну в автобусе бабка какая-то
говорит, что-то типа "ой мОлОдешь, что только не придумает", вот тут-то
я и заметил подставу!
# Постояная ссылка | Наверх
торчат, так вот я поехал на работу и забыл достать его из волос, он
хорошо держится - штырьков то много. Ну в автобусе бабка какая-то
говорит, что-то типа "ой мОлОдешь, что только не придумает", вот тут-то
я и заметил подставу!
# Постояная ссылка | Наверх
Сегодняшний "МК". Статья "Лепешинской не дадут убежать из больницы" на
1 стр.
Цитирую "На сей раз мировая знаменитость борется с последствиями
нарушения кровообращения в третьем отделении терапии."
Мои соболезнования третьему отделению.
Можете проверить.
# Постояная ссылка | Наверх
1 стр.
Цитирую "На сей раз мировая знаменитость борется с последствиями
нарушения кровообращения в третьем отделении терапии."
Мои соболезнования третьему отделению.
Можете проверить.
# Постояная ссылка | Наверх
Устройство еврейской женщины. Украинский вариант.
Поехал в украинское село в командировку. Сидим, теплая компания, теплая
хата, выпиваем, общаемся. Понятно, зашел разговор о женщинах. И один
комбайнер рассказывает, что как-то на заре своей семейной жизни общался
он со своей молодой женой на тему соседей – мужа-украинца и
жены-еврейки. На ее риторический вопрос "И что же он в ней нашел, своих,
что ли, мало?", он возьми да и ляпни, "Тю, ты шо не знаешь, что у евреек
"дирочка" ПОПЕРіК?!"
А назавтра в колхозе топили баню (до обеда – для женщин, после обеда –
для мужиков), из которой его жена вернулась СТРАШНО ЗЛАЯ и с фингалом
под глазом. Ей, естественно, интересно было посмотреть на "дирочку
поперек", все наклонялась, чтобы заглянуть, ну и получила шайкой по
голове, от темпераментной еврейки, которую достало ТАКОЕ внимание со
стороны соседки.
Так выпьем же за непорочность украинских женщин!!!!!
BRAND
# Постояная ссылка | Наверх
Поехал в украинское село в командировку. Сидим, теплая компания, теплая
хата, выпиваем, общаемся. Понятно, зашел разговор о женщинах. И один
комбайнер рассказывает, что как-то на заре своей семейной жизни общался
он со своей молодой женой на тему соседей – мужа-украинца и
жены-еврейки. На ее риторический вопрос "И что же он в ней нашел, своих,
что ли, мало?", он возьми да и ляпни, "Тю, ты шо не знаешь, что у евреек
"дирочка" ПОПЕРіК?!"
А назавтра в колхозе топили баню (до обеда – для женщин, после обеда –
для мужиков), из которой его жена вернулась СТРАШНО ЗЛАЯ и с фингалом
под глазом. Ей, естественно, интересно было посмотреть на "дирочку
поперек", все наклонялась, чтобы заглянуть, ну и получила шайкой по
голове, от темпераментной еврейки, которую достало ТАКОЕ внимание со
стороны соседки.
Так выпьем же за непорочность украинских женщин!!!!!
BRAND
# Постояная ссылка | Наверх
С наступающим Днем чекиста. Историю эту услышал лет наверное 8 назад.
Наружное наблюдение - наружка, в простонародье - семерка, служба
секретная и невидимая, а в то время вообще мало кто слышал про нее, так
вот, менялись один раз рано утром наряды, а чтобы не привлекать к себе
внимание (понятное дело), заехали в какой-то гаражный кооператив, вышли
из машин, скучковались и перетирают свое. Минут через несколько к ним
подходит совершенно незнакомый мужик и просто так спрашивает:
"Мужики! Вы с семерки?"
Повисла гробовая тишина, народ сначала даже не понял что произошло.
Мужик этот снова:
"Мужики! Вы с семерки?"
Народ чуть очухавшись начинает шифроваться типа:
" Что за дела? Кто такой? Чего надо?"
Мужик опять:
"Не мужики, ну вы с семерки?"
И диалог этот повторился раз восемь, в конце концов старший не выдержал:
"Ну да! Да! С семерки мы и что?!"
Мужик: "Да нет, ничего, просто вы своей семеркой мой гараж подперли."
История надолго запомнилась.
# Постояная ссылка | Наверх
Наружное наблюдение - наружка, в простонародье - семерка, служба
секретная и невидимая, а в то время вообще мало кто слышал про нее, так
вот, менялись один раз рано утром наряды, а чтобы не привлекать к себе
внимание (понятное дело), заехали в какой-то гаражный кооператив, вышли
из машин, скучковались и перетирают свое. Минут через несколько к ним
подходит совершенно незнакомый мужик и просто так спрашивает:
"Мужики! Вы с семерки?"
Повисла гробовая тишина, народ сначала даже не понял что произошло.
Мужик этот снова:
"Мужики! Вы с семерки?"
Народ чуть очухавшись начинает шифроваться типа:
" Что за дела? Кто такой? Чего надо?"
Мужик опять:
"Не мужики, ну вы с семерки?"
И диалог этот повторился раз восемь, в конце концов старший не выдержал:
"Ну да! Да! С семерки мы и что?!"
Мужик: "Да нет, ничего, просто вы своей семеркой мой гараж подперли."
История надолго запомнилась.
# Постояная ссылка | Наверх
Трудимся мы в кадровом агентстве. Одним из довольно ответственных
действий современного рекрутера является «прямой звонок». Это когда ты
звонишь совершенно новому, незнакомому человеку, находящемуся на рабочем
месте, и предлагаешь свою вакансию. Обычно тут и подход особый нужен, и
контакт установить, интонации подобрать и тд.
Итак, рабочий день, Лена, наш сотрудник звонит «по прямому».
Номер абонента занят или выключен, Лена ставит автодозвон, громкую связь
и берет зеркальце, чтобы привести пока себя в порядок.
Телефон не издает никаких признаков жизни. Лена продолжает осмотр себя в
зеркальце и задумчиво изрекает: «Что-то прыщи повылазили по лицу…»
В этот момент телефон, как будто дождавшись, говорит: «Ваше сообщение
записано».
Офис падает от хохота, когда понимает, что произошло…
Сейчас ждем, перезвонит ли потенциальный кандидат в ответ на такую
«интригующее сообщение»…
# Постояная ссылка | Наверх
действий современного рекрутера является «прямой звонок». Это когда ты
звонишь совершенно новому, незнакомому человеку, находящемуся на рабочем
месте, и предлагаешь свою вакансию. Обычно тут и подход особый нужен, и
контакт установить, интонации подобрать и тд.
Итак, рабочий день, Лена, наш сотрудник звонит «по прямому».
Номер абонента занят или выключен, Лена ставит автодозвон, громкую связь
и берет зеркальце, чтобы привести пока себя в порядок.
Телефон не издает никаких признаков жизни. Лена продолжает осмотр себя в
зеркальце и задумчиво изрекает: «Что-то прыщи повылазили по лицу…»
В этот момент телефон, как будто дождавшись, говорит: «Ваше сообщение
записано».
Офис падает от хохота, когда понимает, что произошло…
Сейчас ждем, перезвонит ли потенциальный кандидат в ответ на такую
«интригующее сообщение»…
# Постояная ссылка | Наверх
НЕ В ТУ СТОРОНУ
Анек вместо эпиграфа. Рабинович в поезде жалуется попутчику: ночью нас
ограбили.. жена спит с проводником... И вообще - мы едем не в ту
сторону.
Еще в нормальной, а не нэзалэжной, советской Украине пышно отмечалось
60-летие чего-то, то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося
коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Как говорится,
курице все равно - поминки или свадьба: и по этому случаю в киевском
Дворце спорта учинили подобающий праздник на льду.
Открывать праздник должны были совсем юные, 5-6 летние фигуристы,
закрутив хороводы в виде цифры "60". Ведущим этой гоп-компании поставили
моего 9-летнего сына, уже, можно сказать, опытного спортсмена,
закаленного в горниле городских, республиканских и всесоюзных
соревнований.
Хотя в то время он был всего-ничего перворазрядником, подобное поручение
оскорбило его лучшие мастерские чувства: выступать в массовке, да еще с
такой мелюзгой! Спортсмена угововорили-заставили по нехитрой формуле
"Пионер, будь готов!". Отроку припомнили "Торжественное обещание",
пришлось быть "Всегда готовым!", но пакость в юной душе затаилась, и
после каждой репетиции мы с мамой слышали угрожающее бурчание:
- Ну, я им пркажу!
Сколько мы ни пытались выяснить, какую же месть он задумал, гордец
отвечал:
- Узнаете в последний день.
И действительно, после успешного последнего прогона, он открыл глаза
главному режиссеру праздника:
- А из правительственной ложи видно "09", а не "60!".
Увы, командный пункт режиссеров, с которого они руководили построением,
был с противоположной стороны ледовой площадки. Куриное воображение
культуртрегеров не позволило им догадаться об этом сначала. Услыхав, они
помчались взглянуть на заветную цифру из правительственной ложи - и с
ужасом убедились: "09"!.
Как положено, сразу матюги, инфаркты и обмороки. А в поиске виновных
крайним оказался ведущий:
- Почему молчал?
- Не спрашивали!
... Стали искать выход из тупика. Попытались хоровод, образующий "0",
поместить с другой стороны шестерки.. Выходило "90". Наконец, малой, уже
насладившийся местью за поруганную спортивную честь, подсказал другой
выход на лед, к которому и проложили резиновую дорожку.
Правда, при проходе по ней случились кадровые потери - кто из юных
дарований споткнулся, кто утомился в пути, а кто просто описался. Но
добравшиеся до льда явили пред ясны очи зрителей правительственной ложи
заветную "шестьдесятку", пусть слегка и подуменьшившуюся на несколько
голов по сравнению с задуманным размером. ...
Зато начальника городской телефонной сети, которому по чину не
полагалось кресла в козырной ложе, усадили не под ней, на местах для
приближенных, а напротив, убедив - дескать, вот видите цифру "09"? Это в
честь вашей "Горсправки"! И под это уваживание наш тренер выпросил себе
домашний абонент вне очереди.
Мы же с мамой, как родители отрока, спасшего реноме организаторов
праздника и прочее, удостоились "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и
подарочного набора шоколадных конфет, выпущенного к тому самому 60-летию
- то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного
али местного разлива - неважно. Дефицитные конфеты оказались свежими и
вкусными.
© Алик, кавалер "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и подарочного
набора шоколадных конфет.
www.alikdot.ru/anru/sport/figscate/otherdirection/
# Постояная ссылка | Наверх
Анек вместо эпиграфа. Рабинович в поезде жалуется попутчику: ночью нас
ограбили.. жена спит с проводником... И вообще - мы едем не в ту
сторону.
Еще в нормальной, а не нэзалэжной, советской Украине пышно отмечалось
60-летие чего-то, то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося
коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Как говорится,
курице все равно - поминки или свадьба: и по этому случаю в киевском
Дворце спорта учинили подобающий праздник на льду.
Открывать праздник должны были совсем юные, 5-6 летние фигуристы,
закрутив хороводы в виде цифры "60". Ведущим этой гоп-компании поставили
моего 9-летнего сына, уже, можно сказать, опытного спортсмена,
закаленного в горниле городских, республиканских и всесоюзных
соревнований.
Хотя в то время он был всего-ничего перворазрядником, подобное поручение
оскорбило его лучшие мастерские чувства: выступать в массовке, да еще с
такой мелюзгой! Спортсмена угововорили-заставили по нехитрой формуле
"Пионер, будь готов!". Отроку припомнили "Торжественное обещание",
пришлось быть "Всегда готовым!", но пакость в юной душе затаилась, и
после каждой репетиции мы с мамой слышали угрожающее бурчание:
- Ну, я им пркажу!
Сколько мы ни пытались выяснить, какую же месть он задумал, гордец
отвечал:
- Узнаете в последний день.
И действительно, после успешного последнего прогона, он открыл глаза
главному режиссеру праздника:
- А из правительственной ложи видно "09", а не "60!".
Увы, командный пункт режиссеров, с которого они руководили построением,
был с противоположной стороны ледовой площадки. Куриное воображение
культуртрегеров не позволило им догадаться об этом сначала. Услыхав, они
помчались взглянуть на заветную цифру из правительственной ложи - и с
ужасом убедились: "09"!.
Как положено, сразу матюги, инфаркты и обмороки. А в поиске виновных
крайним оказался ведущий:
- Почему молчал?
- Не спрашивали!
... Стали искать выход из тупика. Попытались хоровод, образующий "0",
поместить с другой стороны шестерки.. Выходило "90". Наконец, малой, уже
насладившийся местью за поруганную спортивную честь, подсказал другой
выход на лед, к которому и проложили резиновую дорожку.
Правда, при проходе по ней случились кадровые потери - кто из юных
дарований споткнулся, кто утомился в пути, а кто просто описался. Но
добравшиеся до льда явили пред ясны очи зрителей правительственной ложи
заветную "шестьдесятку", пусть слегка и подуменьшившуюся на несколько
голов по сравнению с задуманным размером. ...
Зато начальника городской телефонной сети, которому по чину не
полагалось кресла в козырной ложе, усадили не под ней, на местах для
приближенных, а напротив, убедив - дескать, вот видите цифру "09"? Это в
честь вашей "Горсправки"! И под это уваживание наш тренер выпросил себе
домашний абонент вне очереди.
Мы же с мамой, как родители отрока, спасшего реноме организаторов
праздника и прочее, удостоились "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и
подарочного набора шоколадных конфет, выпущенного к тому самому 60-летию
- то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного
али местного разлива - неважно. Дефицитные конфеты оказались свежими и
вкусными.
© Алик, кавалер "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и подарочного
набора шоколадных конфет.
www.alikdot.ru/anru/sport/figscate/otherdirection/
# Постояная ссылка | Наверх