Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

---

# Постояная ссылка | Наверх

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!"

---

# Постояная ссылка | Наверх

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

---

# Постояная ссылка | Наверх

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

---

# Постояная ссылка | Наверх

Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах,
оставивших заметный след в ее жизни.

---

# Постояная ссылка | Наверх

Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"

Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"

Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь
немедленно к работе".

---

# Постояная ссылка | Наверх

Дополнение к анекдоту 21 дек.
"Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у
себя.
Первая партия гороха уже закуплена..."
Да-а-а! Как обидно русским патриотам! Еще одна секретная российская
технология перестала быть секретной!

---

# Постояная ссылка | Наверх

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку
Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

---

# Постояная ссылка | Наверх

Осень, Карпаты, два москалика по лесу бродят, грибочки собирают, тут на
бендеровчов натыкаются.
- Хлопцi, а шо ви тут робити?
- Грибочки собираем...
- А ти iх тут садив, москалику?

---

# Постояная ссылка | Наверх

Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!

---

# Постояная ссылка | Наверх

Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,
пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?

---

# Постояная ссылка | Наверх

Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

---

# Постояная ссылка | Наверх

Ехал троллейбус по городу К. И на остановке "Институт искусств" залезла
в него толпа народу, в т. ч. девочка-веточка, хрупкий подросток. С
футляром для скрипки. Девочку притолкали к сиденью, на котором дрых,
развалившись, слегка сильно выпивший гражданин.
И решила девочка, пардон, высморкаться. Культурно достала платочек.
Троллейбус качнуло, и платочек случайно упал на гражданина. В районе
брюк, так сказать.
Девочка мается, стесняется поднять платочек, сморкаться в рукав,
разбудить гражданина - всего. Народ вокруг хихикает.
Пьяный просыпается, смотрит вокруг (все глумливо лыбятся). Смотрит на
брюки... Быстро засовывает платочек в ширинку, застегивает брюки и
выходит. Все.

---

# Постояная ссылка | Наверх

Рассказала сотрудница...

Вечерний троллейбус, полный до отказа. В числе последних втискивается
мужчина с тачкой, а за ним бабулька... Мужчина тачкой перекрыл все пути
к проходу вперед, да и к каким-либо поручням тоже... Бабулька несколько
остановок молча кряхтела, когда терпение у нее закончилось, выдала
фразу: "МУЖЧИНА! Ну, раздвиньте ноги, мне взяться НЕ ЗА ЧТО!!!"
Троллейбус лежал :)

---

# Постояная ссылка | Наверх

Мальчик пишет письмо Деду Морозу... и просит как подарок братика. Нет
проблем- отвечает Дед Мороз_) присылай маму). Jannet

---

# Постояная ссылка | Наверх

Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова.
Доктор:"Как у вас это произошло?"
Жираф:"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она штоб посмотреть не
оглянулся ли я?"

---

# Постояная ссылка | Наверх

Муж приходит домой УЖАСНО пьяный, плохо ему, сел на стул и кричит жене:

- Жена, неси мне тазик, сщас блевать буду!!!

Ну та бегом в ванную за тазиком, принесла, поставила. Муж поднимает на
нее мутный взгляд и говорит:

- Концепция поменялась! Я обделался!

Ленчик

---

# Постояная ссылка | Наверх

Новогоднее предложение! Пересадите две и более почки и получите
сердечный клапан и роговицу глаза в подарок.

---

# Постояная ссылка | Наверх

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.

- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.

- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.

- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь

куртку!

- Я не могу оставить куртку, мне холодно.

- Тогда плати.

- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!

- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!

- Нет. Украинец!

---

# Постояная ссылка | Наверх

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотландии...

---

# Постояная ссылка | Наверх