Анекдот дня
Во франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".
(c) Astron
Приветствуем Вас на одном из наших проектов блога Удава.НЕТ. Мы собрали и продолжаем собирать лучшие анекдоты и просто интересные цитаты и истории.
У нас вы можете найти анекдоты абсолютно на разные темы :)
Анекдоты
вчера вижу большую афишу: "Анастасия Волочкова - детям"
стоит томная Волочкова и держит в руках БЕЛЫЕ ТАПОЧКИ
ну пуанты естессно...
# Постояная ссылка | Наверх
стоит томная Волочкова и держит в руках БЕЛЫЕ ТАПОЧКИ
ну пуанты естессно...
# Постояная ссылка | Наверх
Мнда.. картошка.
У меня с этим овощем связана жизненно-политическая коллизия. Помнится,
нас учили, что социализм может быть построен в отдельно взятой стране. В
1983 году я понял, что крушение социализма может произойти в отдельно
взятом субъекте. Потому, что этим субъектом был я.
Нас привезли на поле. Я бы даже сказал на фронт..... работ.
Факультетское начальство крайне довольное собой, преисполненное хитрости
обвело рукой, я бы даже сказал дланью, лежащие перед нами горизоны и
молвило: "Уберете ВОТ ЭТО это - уедете". ВОТ ЭТО представляло собой нечто
бескрайнее. При желании на месте ВОТ ЭТОГО можно было разместь княжество
Лихтенщтейн или даже дачу А. Б. Пугачевой.
И мы набросилиь на ВОТ ЭТО. Уж очень хотелось еще каникул, ну хоть чуть
чуть.
Наверное так работали в годы социалистического энтузиазма.. и то не
все.... Мы САМИ организовали соцсоревнвание, ежедневно отмечали, кто
сколько собрал. Поощряли передовиков и журили по-товарищески отстающих.
К тем, кто отставал намеренно, применялись особые виды воздействия.
Тогда я понял, что значит рабочий скот. После первой недели я собирал
картошку на карчаках - жутко ломило спину, но свои 25-30 мешков выдавал.
Приползая в рваных трениках в барак, я только и мог, что пожрать, выпить
стакан водки и завалиться спать. Какие там книжки, захваченные дома!
Какие там танцульки в местном клубе! Забудьте о них, дорогой читатель.
Приданные нам в помощь местные пейзане, сперва иногда выезжали на межу
на своих комбайнах, но потом оставили это гиблое дело, беспрестанно
валяясь в кустах и пия воТку. Через некоторое время наш факультет вышел
на первое место в институте, а институт на то же самое место в районе,
потому что нормальные люди пили воТку сами, вместо пейзан или вместе с
ними. Ненормальным же приволокли какое-то знамя, но тут начальственое
счастье рухнуло. Поле, размером с Лихтенштейн, скоропостижно
закончилось....
На следующий день приехал декан и пряча глаза за полы пиджкака, сказал,
что никто никуда не уежает... Вечером, оставив хвостистов, собрав вещи
уехали все.
Надо сказать, что к тому времени я лично уже из этой истории отчислился.
Приехавшие проведать меня родители обнаружили на моем колене, которое
было средством передвижения по борозде, огромный чирей. Местный фельдшер
устранился, посоветовав ехать в район. Родители предложили Москву, была
написана справка и так я предал товарищей, хотя тогда еще никто не знал,
чем все это прогремит... До окончания лихтенштейнского поля оставалось
пару дней. (Это я оправдываюсь). Пока я, прооперированный в московской
больнице, валялся дома, институтское начальство ловило по Москве
сбежавших студентов, звонило по домам, угрожало, устраивало облавы в
общаге. В конце концов, революционное подполье было разгромлено. Вернули
всех, но НИКТО ТАК И НЕ СОБРАЛ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОЙ КАРТОФЕЛИНЫ!!!
А лет чрез пять в стране стало нечего жрать... Еда перевелась, как и
романтики.... И в этом была некая историческая справедливость. Вот такая
печальная история.
# Постояная ссылка | Наверх
У меня с этим овощем связана жизненно-политическая коллизия. Помнится,
нас учили, что социализм может быть построен в отдельно взятой стране. В
1983 году я понял, что крушение социализма может произойти в отдельно
взятом субъекте. Потому, что этим субъектом был я.
Нас привезли на поле. Я бы даже сказал на фронт..... работ.
Факультетское начальство крайне довольное собой, преисполненное хитрости
обвело рукой, я бы даже сказал дланью, лежащие перед нами горизоны и
молвило: "Уберете ВОТ ЭТО это - уедете". ВОТ ЭТО представляло собой нечто
бескрайнее. При желании на месте ВОТ ЭТОГО можно было разместь княжество
Лихтенщтейн или даже дачу А. Б. Пугачевой.
И мы набросилиь на ВОТ ЭТО. Уж очень хотелось еще каникул, ну хоть чуть
чуть.
Наверное так работали в годы социалистического энтузиазма.. и то не
все.... Мы САМИ организовали соцсоревнвание, ежедневно отмечали, кто
сколько собрал. Поощряли передовиков и журили по-товарищески отстающих.
К тем, кто отставал намеренно, применялись особые виды воздействия.
Тогда я понял, что значит рабочий скот. После первой недели я собирал
картошку на карчаках - жутко ломило спину, но свои 25-30 мешков выдавал.
Приползая в рваных трениках в барак, я только и мог, что пожрать, выпить
стакан водки и завалиться спать. Какие там книжки, захваченные дома!
Какие там танцульки в местном клубе! Забудьте о них, дорогой читатель.
Приданные нам в помощь местные пейзане, сперва иногда выезжали на межу
на своих комбайнах, но потом оставили это гиблое дело, беспрестанно
валяясь в кустах и пия воТку. Через некоторое время наш факультет вышел
на первое место в институте, а институт на то же самое место в районе,
потому что нормальные люди пили воТку сами, вместо пейзан или вместе с
ними. Ненормальным же приволокли какое-то знамя, но тут начальственое
счастье рухнуло. Поле, размером с Лихтенштейн, скоропостижно
закончилось....
На следующий день приехал декан и пряча глаза за полы пиджкака, сказал,
что никто никуда не уежает... Вечером, оставив хвостистов, собрав вещи
уехали все.
Надо сказать, что к тому времени я лично уже из этой истории отчислился.
Приехавшие проведать меня родители обнаружили на моем колене, которое
было средством передвижения по борозде, огромный чирей. Местный фельдшер
устранился, посоветовав ехать в район. Родители предложили Москву, была
написана справка и так я предал товарищей, хотя тогда еще никто не знал,
чем все это прогремит... До окончания лихтенштейнского поля оставалось
пару дней. (Это я оправдываюсь). Пока я, прооперированный в московской
больнице, валялся дома, институтское начальство ловило по Москве
сбежавших студентов, звонило по домам, угрожало, устраивало облавы в
общаге. В конце концов, революционное подполье было разгромлено. Вернули
всех, но НИКТО ТАК И НЕ СОБРАЛ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОЙ КАРТОФЕЛИНЫ!!!
А лет чрез пять в стране стало нечего жрать... Еда перевелась, как и
романтики.... И в этом была некая историческая справедливость. Вот такая
печальная история.
# Постояная ссылка | Наверх
.. а на боевом корабле-то ведь что главное? Правильно говорил лейтенант
в Форресте Гампе - стирать носки!! То бишь личная гигиена! И добиться ее,
товарищи, ох, б.., как нелегко, ибо баня - раз в неделю, гальюн (сортир)
один, в два очка, на 78 чел экипажа, да еще и нараспашку, да бумажки
нет, ну, разве Устав, так ведь ужас!!! Жесткий! Нормально подтереться -
беда! А в результате.... праль-но, ЗАПАХ!!
Бороться с ним можно и нужно, простейший путь - побрить зад, нах..., и
делов-то! Смочил ладошку, тяп-ляп, готово! Да... но где.. побрить, в
смысле. Территориально.. Да на боевом посту, ясен пень! Ночью, в тишине
и неге... Главное - не увлечься.
... а еще на боевом корабле что, б.., главное? Главное, обязательно
есть старпом - Чмо по определению, а мой был еще и геморройщиком (мой
дед, Василий Прокопьевич, говорил, что геморрой - это сто зубов в жопе -
и все болят!), так что как его прихватит - он среди ночи по кораблю
проносится, ..бя все на своем замысловатом порой пути.
Так что случилось в одну ночь моему одногодке, ну ..., Леше, к примеру,
решиться на депилляцию! А был Леша мотористом, пост его был внизу, в
машине, средь грохота, тряски и... обилия горячей воды, что окончательно
его на это дело и подтолкнуло. Стало быть, развел он мыло, навострил
бритву Шик, снял штаны.. и понял, что с туалетным столиком в его родном
посту - облом! Зеркальце поставить не на что! Палуба - грязноватая, да и
трясет.. И решил он установить зеркальце в проем дверного иллюминатора,
высоковато, но легко никто не обещал.. Поставил, задрал ногу,
прицелился - видать хорошо! Взял помазок..
Их свела судьба. Старпома с геморроем, рвущим душу и тело на части - и
матроса с его простыми, житейскими потребностями. Я не знаю, что именно
увидел старпом в иллюминатор, но Леша описал лицо за стеклом, которое он
вдруг узрел, как нечто неописуемое!
... до конца нашей службы старпом люто ненавидел Лешу. Придурок, он
думал, тот над ним прикололся....
Tramp.
# Постояная ссылка | Наверх
в Форресте Гампе - стирать носки!! То бишь личная гигиена! И добиться ее,
товарищи, ох, б.., как нелегко, ибо баня - раз в неделю, гальюн (сортир)
один, в два очка, на 78 чел экипажа, да еще и нараспашку, да бумажки
нет, ну, разве Устав, так ведь ужас!!! Жесткий! Нормально подтереться -
беда! А в результате.... праль-но, ЗАПАХ!!
Бороться с ним можно и нужно, простейший путь - побрить зад, нах..., и
делов-то! Смочил ладошку, тяп-ляп, готово! Да... но где.. побрить, в
смысле. Территориально.. Да на боевом посту, ясен пень! Ночью, в тишине
и неге... Главное - не увлечься.
... а еще на боевом корабле что, б.., главное? Главное, обязательно
есть старпом - Чмо по определению, а мой был еще и геморройщиком (мой
дед, Василий Прокопьевич, говорил, что геморрой - это сто зубов в жопе -
и все болят!), так что как его прихватит - он среди ночи по кораблю
проносится, ..бя все на своем замысловатом порой пути.
Так что случилось в одну ночь моему одногодке, ну ..., Леше, к примеру,
решиться на депилляцию! А был Леша мотористом, пост его был внизу, в
машине, средь грохота, тряски и... обилия горячей воды, что окончательно
его на это дело и подтолкнуло. Стало быть, развел он мыло, навострил
бритву Шик, снял штаны.. и понял, что с туалетным столиком в его родном
посту - облом! Зеркальце поставить не на что! Палуба - грязноватая, да и
трясет.. И решил он установить зеркальце в проем дверного иллюминатора,
высоковато, но легко никто не обещал.. Поставил, задрал ногу,
прицелился - видать хорошо! Взял помазок..
Их свела судьба. Старпома с геморроем, рвущим душу и тело на части - и
матроса с его простыми, житейскими потребностями. Я не знаю, что именно
увидел старпом в иллюминатор, но Леша описал лицо за стеклом, которое он
вдруг узрел, как нечто неописуемое!
... до конца нашей службы старпом люто ненавидел Лешу. Придурок, он
думал, тот над ним прикололся....
Tramp.
# Постояная ссылка | Наверх
История от 15.12.05:
"аэродром охранялся староживыми собаками."
хорошо хоть не младомертвыми! ;-) пусть хоть старые, зато живые! и, как
явствует из истории, могут лаять!
... или все-таки они сторожевые были?
# Постояная ссылка | Наверх
"аэродром охранялся староживыми собаками."
хорошо хоть не младомертвыми! ;-) пусть хоть старые, зато живые! и, как
явствует из истории, могут лаять!
... или все-таки они сторожевые были?
# Постояная ссылка | Наверх
Коммисар Ржевский 15 декабря 2005
Помню раньше были анекдоты!
".... неожиданно приезжает муж! ..."
Миллион продолжений и море смеха.
А сейчас
"... неожиданно Путин посетил Чечню....."
В чем тут соль и когда смеяться ?
# Постояная ссылка | Наверх
Помню раньше были анекдоты!
".... неожиданно приезжает муж! ..."
Миллион продолжений и море смеха.
А сейчас
"... неожиданно Путин посетил Чечню....."
В чем тут соль и когда смеяться ?
# Постояная ссылка | Наверх
Навеяло анекдотом про 1-го лоха
5000 людей лазят в Internet:
2000 людей находятся в чатах,
2000 людей смотрят порносайты,
999 людей качают фильмы
И только 10 мудаков переиначивают тупой анекдот про сотню и курточку
# Постояная ссылка | Наверх
5000 людей лазят в Internet:
2000 людей находятся в чатах,
2000 людей смотрят порносайты,
999 людей качают фильмы
И только 10 мудаков переиначивают тупой анекдот про сотню и курточку
# Постояная ссылка | Наверх
ЗАДОЛБАЛИ ВАШИМИ БАЙКАМИ ПРО КУРТКУ ЗА 100 РУБЛЕЙ И ЗА 30, ПРО ХОХЛА И
ТД.
# Постояная ссылка | Наверх
ТД.
# Постояная ссылка | Наверх
Навеяно рекламой:
Микоян -- "овальчик" ням!
Водочку -- тяп,
Огурчик -- хрум,
Бабу -- трах,
Кроватку -- хррр....
# Постояная ссылка | Наверх
Микоян -- "овальчик" ням!
Водочку -- тяп,
Огурчик -- хрум,
Бабу -- трах,
Кроватку -- хррр....
# Постояная ссылка | Наверх
Как на Киевском вокзале
Стоит баба-автомат.
В ж..у гривенник бросаешь,
Из п...ы течет томат
# Постояная ссылка | Наверх
Стоит баба-автомат.
В ж..у гривенник бросаешь,
Из п...ы течет томат
# Постояная ссылка | Наверх
БОЛЬНИЧНОЕ
В горбольнице "ИММЕДСАНТРУД"
За лечение не берут.
Может, я - адмирал намостике?
Нет, "шестерка" на диагностике!
Все засорено, запомоено...
В почке - камень,
А что построено?
За окном Москва сентябрит,
Доктора пророчат гастрит.
Неизбывно болит ребро,
На усах моих серебро.
В телевизоре терроризм,
В коридоре - шипенье клизм.
Перестук калек, костыли -
К телефону старухи пошли.
Из столовой кричат - Обед!
Для лежачих - возок котлет.
И ходячие хочут жрать,
Только скатерти все - убрать!
В самом центре старой Москвы
На воротах большие львы.
Вдоль забора аллея лип -
За безбожье сюда я влип...
А ребро все болит-болит,
Все лежу, как под грудой плит.
В пасть таблетку для расслабухи,
Да укол в ягодицу втюхивают...
Сон не тяжкий и не веселый,
Как обеденный, после школы.
Горбольница - как Дом Ростовых,
Только к балу здесь не готовы.
Только жмуриков поутру
На каталках медбратья прут.
По ночам здесь сиренный вой
И мигалок огонь живой.
Но, не вечен никто из живых...
Слышен крик, вот и он затих...
Антикварная из больниц-
Здесь мелькает немало лиц.
Здесь хромает немало ног -
Каждый третий держась за бок.
Я до пятницы дотянул
Как затравленный кот-манул.
На кровати лежу босой...
Где ты, мой бутерброд с колбасой,
Что нельзя укусить в гастрите?
Все лежу, хорошо побритый,
Только вонь между пальцев ног -
не помыл, а помыть бы мог...
Я на все уж махнул рукой-
Здесь больной я и никакой...
Сам себя осознал-простил
Мышцей бройлера на кости.
Под чужими зубами рвусь,
Красноватым соком сочусь,
И все меньше меня в еде -
Жадной челюстью подраздет...
В двадцать два замаячил шприц -
Огорошенно падаю ниц.
Доза вколота без хлопот,
Медсестра утирает пот.
Резко бухаюсь на кровать,
Нету смысла ужином рвать.
Всеж домашнее - пирожки.
Мед и яйца полнят кишки.
Этой пищей не похвалюсь,
Да, и к съеденному тот плюс,
Что кефирчиком лакирну,
Исподволь отойду ко сну,
Чтобы утром - опять в маршрут
Путешествия в "МЕДСАНТРУД"...
Владимир-дилетант
# Постояная ссылка | Наверх
В горбольнице "ИММЕДСАНТРУД"
За лечение не берут.
Может, я - адмирал намостике?
Нет, "шестерка" на диагностике!
Все засорено, запомоено...
В почке - камень,
А что построено?
За окном Москва сентябрит,
Доктора пророчат гастрит.
Неизбывно болит ребро,
На усах моих серебро.
В телевизоре терроризм,
В коридоре - шипенье клизм.
Перестук калек, костыли -
К телефону старухи пошли.
Из столовой кричат - Обед!
Для лежачих - возок котлет.
И ходячие хочут жрать,
Только скатерти все - убрать!
В самом центре старой Москвы
На воротах большие львы.
Вдоль забора аллея лип -
За безбожье сюда я влип...
А ребро все болит-болит,
Все лежу, как под грудой плит.
В пасть таблетку для расслабухи,
Да укол в ягодицу втюхивают...
Сон не тяжкий и не веселый,
Как обеденный, после школы.
Горбольница - как Дом Ростовых,
Только к балу здесь не готовы.
Только жмуриков поутру
На каталках медбратья прут.
По ночам здесь сиренный вой
И мигалок огонь живой.
Но, не вечен никто из живых...
Слышен крик, вот и он затих...
Антикварная из больниц-
Здесь мелькает немало лиц.
Здесь хромает немало ног -
Каждый третий держась за бок.
Я до пятницы дотянул
Как затравленный кот-манул.
На кровати лежу босой...
Где ты, мой бутерброд с колбасой,
Что нельзя укусить в гастрите?
Все лежу, хорошо побритый,
Только вонь между пальцев ног -
не помыл, а помыть бы мог...
Я на все уж махнул рукой-
Здесь больной я и никакой...
Сам себя осознал-простил
Мышцей бройлера на кости.
Под чужими зубами рвусь,
Красноватым соком сочусь,
И все меньше меня в еде -
Жадной челюстью подраздет...
В двадцать два замаячил шприц -
Огорошенно падаю ниц.
Доза вколота без хлопот,
Медсестра утирает пот.
Резко бухаюсь на кровать,
Нету смысла ужином рвать.
Всеж домашнее - пирожки.
Мед и яйца полнят кишки.
Этой пищей не похвалюсь,
Да, и к съеденному тот плюс,
Что кефирчиком лакирну,
Исподволь отойду ко сну,
Чтобы утром - опять в маршрут
Путешествия в "МЕДСАНТРУД"...
Владимир-дилетант
# Постояная ссылка | Наверх
СЕЛЕЗЕНЬ (подражание Высоцкому)
Кто сказал - Птицы не
Различают цветов?
Для чего же мне брачный наряд?
Утром как заводной тороплюсь на восток,
Вечерами - на запад, в закат.
На кровавый закат
По косому лучу
Жизнью порисковать
Я сегодня лечу.
Хлещет дождиком злобная дробь,-
Заградительный вал огня
На земле миллион стволов
Приготовили для меня.
Обнесло!.. Набираю высь,
Не достанет, какая чушь!..
Учащенная бьется мысль -
Долечу, долечу, долечу, долечу...
Боль срезает маршрут...
Кувыркаюсь в камыш -
В озлобленье собак и сапог,
И на берег спешу
В предзакатную тишь,
Чтобы утром лететь на восток...
Тот, чей выстрел полет
Мой безжалостно смял,
Никогда не найдет
Неживого меня!
Кто сказал- Птицы не
Различают цветов? -
Тот, наверное, сам не самец!
Вот он выстрелил вверх
Из обоих стволов...
Чьи там крылья хватают свинец?
Владимир-дилетант
# Постояная ссылка | Наверх
Кто сказал - Птицы не
Различают цветов?
Для чего же мне брачный наряд?
Утром как заводной тороплюсь на восток,
Вечерами - на запад, в закат.
На кровавый закат
По косому лучу
Жизнью порисковать
Я сегодня лечу.
Хлещет дождиком злобная дробь,-
Заградительный вал огня
На земле миллион стволов
Приготовили для меня.
Обнесло!.. Набираю высь,
Не достанет, какая чушь!..
Учащенная бьется мысль -
Долечу, долечу, долечу, долечу...
Боль срезает маршрут...
Кувыркаюсь в камыш -
В озлобленье собак и сапог,
И на берег спешу
В предзакатную тишь,
Чтобы утром лететь на восток...
Тот, чей выстрел полет
Мой безжалостно смял,
Никогда не найдет
Неживого меня!
Кто сказал- Птицы не
Различают цветов? -
Тот, наверное, сам не самец!
Вот он выстрелил вверх
Из обоих стволов...
Чьи там крылья хватают свинец?
Владимир-дилетант
# Постояная ссылка | Наверх
СТУДЕНЧЕСКОЕ
Четко шевелятся уши
На голове волосатой,
И перезревшими грушами
В них слова лектора падают.
Ритмы каких столетий
В мышечных рудиментах?
Антропоген в расцвете-
Подвижные уши студента.
Бывает до слез обидно,
Ведь я человек не лишний,
Что слышно мне все и видно,
А уши мои неподвижны.
Сзади сижу как Будда,
Хочется кушать мясо.
Я лектору мешать не буду -
Уйду со второго часа...
Владимир-дилетант
# Постояная ссылка | Наверх
Четко шевелятся уши
На голове волосатой,
И перезревшими грушами
В них слова лектора падают.
Ритмы каких столетий
В мышечных рудиментах?
Антропоген в расцвете-
Подвижные уши студента.
Бывает до слез обидно,
Ведь я человек не лишний,
Что слышно мне все и видно,
А уши мои неподвижны.
Сзади сижу как Будда,
Хочется кушать мясо.
Я лектору мешать не буду -
Уйду со второго часа...
Владимир-дилетант
# Постояная ссылка | Наверх
Паруса, Ариэль, что за чушь
Без романтики жизнь хороша
В пустоту наших выжатых душ
Не проникнет чужая душа
И живем отстранившись от всех
И секунды сжигают года
Пара-тройка душевных утех
Не любить нам уже никогда
# Постояная ссылка | Наверх
Без романтики жизнь хороша
В пустоту наших выжатых душ
Не проникнет чужая душа
И живем отстранившись от всех
И секунды сжигают года
Пара-тройка душевных утех
Не любить нам уже никогда
# Постояная ссылка | Наверх
Угар, цветы, гостей ор пьяный
Я не люблю тебя Татьяна
Женила на себе обманом
Когда поверил в твой залет
И только кабаковский кот
Стащив селедку тихо ржет.
# Постояная ссылка | Наверх
Я не люблю тебя Татьяна
Женила на себе обманом
Когда поверил в твой залет
И только кабаковский кот
Стащив селедку тихо ржет.
# Постояная ссылка | Наверх
Я в тайге знаю каждую веточку,
Я охотник - профессионал.
Только встретил однажды я Светочку.
Встретил. Раз - и навеки пропал!
Был знаком с разношерстной я публикой -
Подбирал я к любому ключи.
Встретил Светку - и дырку от бублика
В послужной список свой получил.
Не веселая и не печальная -
Словом, все, как Рубцов написал.
"Ну, какая ж ты оригинальная!" -
Только это я Светке сказал.
Я такого не видел, не слыхивал
Первый раз это было со мной!
"Беломориной" грустно попыхивал
И невесело тряс головой.
Я ходил за советом к соседочке -
(Я вообще к ней люблю заходить.)
"Объясни поведение Светочки!"
А она: "Ну достал ты меня здесь нудить!"
Я собрал мужиков на завалинке:
"Вот такое случилось надысь!"
А в ответ: "Ну, ты, Вася, и валенок!
Что тут думать - бери, и женись!"
Мне уже сорок пять в воскресение.
На поленьях как слезы смола...
Что ж мне делать-то, вот невезение!
Светка - первая, кто мне дала.
# Постояная ссылка | Наверх
Я охотник - профессионал.
Только встретил однажды я Светочку.
Встретил. Раз - и навеки пропал!
Был знаком с разношерстной я публикой -
Подбирал я к любому ключи.
Встретил Светку - и дырку от бублика
В послужной список свой получил.
Не веселая и не печальная -
Словом, все, как Рубцов написал.
"Ну, какая ж ты оригинальная!" -
Только это я Светке сказал.
Я такого не видел, не слыхивал
Первый раз это было со мной!
"Беломориной" грустно попыхивал
И невесело тряс головой.
Я ходил за советом к соседочке -
(Я вообще к ней люблю заходить.)
"Объясни поведение Светочки!"
А она: "Ну достал ты меня здесь нудить!"
Я собрал мужиков на завалинке:
"Вот такое случилось надысь!"
А в ответ: "Ну, ты, Вася, и валенок!
Что тут думать - бери, и женись!"
Мне уже сорок пять в воскресение.
На поленьях как слезы смола...
Что ж мне делать-то, вот невезение!
Светка - первая, кто мне дала.
# Постояная ссылка | Наверх
Миллионы тонн говна
Жил на селе золотарь
Жил и совсем не тужил
И ежедневно как встарь
Кучи дерьма вывозил
Рядом певичка жила
Рыжая толстая тварь
Много терпел от нее
Бедный старик золотарь
- Ты ишак, ты козел,
ты мудак и урод!
Нахуя ты говно
ты говно тут везешь?
Хуй тебе хуй тебе
Хуй тебе в грязный рот!
Я звезда я звезда
А ты мелкая вошь!
И не стерпел говновоз
Взял он телегу говна
И поутру весь навоз
Вывалил ей у окна
Вылезла сука во двор
Что за мудак здесь чудит?
Похолодела душа:
Злой золотарь к ней бежит
Миллион миллион
Миллион тонн говна
Из окна из окна
из окна видишь ты
Тот кто зол тот кто зол
Зол и пьян от вина
Тот тебе привезет
Далеко не цветы
Встреча была коротка
Дед Пугачиху схватил
И волосатой рукой
Прямо в говне утопил
Схвачен ментами он был
Не избежал он тюрьмы
Но телезрителей спас
Дед от проклятой чумы
Новый год новый год
Новый год синий свет
В телевизоре тишь
благодать благодать
Фили нет Макса нет
И Пугачихи нет
Никаких мудаков
мудаков не видать!
# Постояная ссылка | Наверх
Жил на селе золотарь
Жил и совсем не тужил
И ежедневно как встарь
Кучи дерьма вывозил
Рядом певичка жила
Рыжая толстая тварь
Много терпел от нее
Бедный старик золотарь
- Ты ишак, ты козел,
ты мудак и урод!
Нахуя ты говно
ты говно тут везешь?
Хуй тебе хуй тебе
Хуй тебе в грязный рот!
Я звезда я звезда
А ты мелкая вошь!
И не стерпел говновоз
Взял он телегу говна
И поутру весь навоз
Вывалил ей у окна
Вылезла сука во двор
Что за мудак здесь чудит?
Похолодела душа:
Злой золотарь к ней бежит
Миллион миллион
Миллион тонн говна
Из окна из окна
из окна видишь ты
Тот кто зол тот кто зол
Зол и пьян от вина
Тот тебе привезет
Далеко не цветы
Встреча была коротка
Дед Пугачиху схватил
И волосатой рукой
Прямо в говне утопил
Схвачен ментами он был
Не избежал он тюрьмы
Но телезрителей спас
Дед от проклятой чумы
Новый год новый год
Новый год синий свет
В телевизоре тишь
благодать благодать
Фили нет Макса нет
И Пугачихи нет
Никаких мудаков
мудаков не видать!
# Постояная ссылка | Наверх
У Путина родился сын. Его пришли поздравить представители российской
элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист
Евгений Киселев.
Михалков:
- Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос,
какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером!
Крутой:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениального
пианиста! Точно - будет пианистом!
Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо:
обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается нас
убедить в том, что он крутой пацан!
# Постояная ссылка | Наверх
элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист
Евгений Киселев.
Михалков:
- Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос,
какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером!
Крутой:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениального
пианиста! Точно - будет пианистом!
Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо:
обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается нас
убедить в том, что он крутой пацан!
# Постояная ссылка | Наверх