Анекдоты
Буквально сегодня увидала первый раз ключи секретарши: большая связка с
двума брелками. На одном брелке написано "Classy Lady"; а другой брелок
- открывашка. Вот и гадай who is who..
# Постояная ссылка |
Наверх
Делаем буклет для медицинской компании. На одной из фотографий разложен
инструмент (сами знаете какой у медиков специфический инструмент). Среди
прочего в центре композиции лежат ножницы (тоже специфические, но
ножницы). Заказчик просит их убрать с фотографии, мотивируя свою просьбу
так - "... эти ножницы пугают наших сотрудников". Если уж сотрудников
они пугают, то что делать пациентам?
# Постояная ссылка |
Наверх
Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих
запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись
на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не
предусмотрена!"
# Постояная ссылка |
Наверх
Случилось это пару лет назад...
Коллектив одной фирмы собрался провести мероприятия культурного плана в
одном из пансионатов за городом. И вот наконец наступила тяпница, все
погрузились в автобус в предвкущении пары дней "за все заплачено"
отдыха. Но как известно путь из мегаполиса за город в пятницу сопряжен с
зависанием в долгих и скучных пробках и самые активные решили проявить
смекалку и затариться в дорогу пивком и чипсиками к нему. Это как
положено преамбула.
Теперь сама история:
При виде пары магазинчиков на обочине раздались крики:
- Шеф тормози, мы быстренько. И четверо активистов весело понеслись в
ближайший магазинчик. Теперь с их слов.
- Ну зашли. Взяли два ящика пива (чипсы при виде пива из головы вылетели
напрочь). Расплатились. Тащим добро в автобус. Тут один из активистов
говорит продавщице:
- А, мол, пшеничного пивка нету ли (любит он пшеничное)?
- Нету милок, спроси в соседнем магазине.
- Ок. И он с товарищем идет в соседний магазин за парой пшеничного
пивка. И на выходе из магазина, после покупки пшен. пива его озаряет
мысль о ЧИПСАХ. И он выдает продавщице: - И еще будьте любезны 40 пачек
чипсов (ну вообщем на весь автобус). Продавщица ненадолго впала в ступор
зафиксиров взгляд на паре бутылок пива в его руках и наконец выдала :
- Может и пивка еще возмете ребята.
На что получила гордый ответ от нашего гордого активиста:
- Мне и этого хватит.
Комизм ситуации пронял наших активистов уже только в автобусе и скрасил
нашу долгую поездку.
# Постояная ссылка |
Наверх
История такая.
В метро появилась рекламма магазина алкогольной продукции. На плакате
изображена красивая рождественская звезда с красивым хвостом, получается
такая комета, как в детских рисунках. А вдоль хвоста нарисованы 5
маленьких, красных, пятиконичных звездочек. Должно быть, они должны
убедить граждан, что для встречи Нового Года и Рождества коньяк,
пятилетней выдержки, лучший подарок печени.
Но я вижу только комету-истребитель с отметками о пяти победах в
космическом бою.
Интересно! Каждая звезда на фюзеляже это сбитая планета? Или шатл под
управлением НАСАвских соколов и знатных кометоборцев под коммандованием
Брюса Уилиса?
# Постояная ссылка |
Наверх
Донецк - столица Донбасса. Название мясного магазина: "Рожки да ножки"
Название оконной фирмы "Доступные окна" - наверное, сразу с приставной
лестницей и молотком.
# Постояная ссылка |
Наверх
Для того, чтобы доказать, что человек произошел от обезьяны, люди готовы
изображать из себя "умных обезьян"...
# Постояная ссылка |
Наверх
Вот прочитал в новостях о происшествии:
"В селе Завьялово Искитимского района произошел пожар в жилом 4-х
квартирном доме. Над квартирами № 3 и 4 сгорела крыша, произошло
обрушение перекрытия. Полностью выгорела двухкомнатная квартира № 4. Под
завалами было обнаружено безжизненное тело девочки 2001 г. р. Ее старшая
сестра 2000 г. р. до прибытия пожарной охраны эвакуировалась из дома
самостоятельно.
Как выяснилось, их мать лишена родительских прав, девочки проживали с
отцом, который на момент возникновения пожара находился на работе.
Впоследствии на месте пожара мужчина получил ожоги пламенем лица, от
госпитализации отказался. Предположительно, пожар возник из-за детской
шалости с огнем, погибшая ДЕВОЧКА В УГЛУ ЖГЛА КУКЛУ."
Да, конечно горе, несчастье... Но не сам случай интересен, а концовка,
которую я выделил большими буквами.
Никто не знает е-мэйла Тарантино, я хочу ему сюжетец подкинуть.
# Постояная ссылка |
Наверх
Напомнило историей от 17 августа 2005 года "Три медведя" (про водку и
пиво) Произошло это тоже в нашем славном маленьком городе Актау с моими
друзьями.
Пошли они как-то раз пива попить. Есть около ТЦ "Волна" летняя лужайка,
полянка так сказать.
Заказали пиво "Три медведя", было их самих трое. Ну, официант
принесла.... три "Медведя" - три бутылки водки!!! Без закуски!!!
Открытые бутылки!!! Еще говорит - платите сразу :))) Ну, не блондинка?
Всем актаусцам - ПРИВЕТ!
# Постояная ссылка |
Наверх
По поводу предстоящих больших новогодних праздников.
Работаю в рекламном агентстве. Был у нас давно клиент-"похоронное бюро".
Мы уже забыли про него. Недавно звонят: - можно разместить рекламу в
ваших изданиях на январь.
# Постояная ссылка |
Наверх
К Анечкиному креативу, выложенному здесь 14.12.
Захожу как-то к одногруппнице, живущей в той же общаге, что и я.
Застаю ее в мрачном настроении. Девочка мне выдает:
- У моей мыши ж@#па опухла!
Беру ее ручную белую, блин, мышь на руки, поднимаю хвост...
Хорошо хоть, что мыша не задавил при падении. От хохота.
Девочке долго пришлось объяснять, что это не анус опух, а семенники
появились. Яйца то бишь. Всучили девочке мыша в зоомагазе, а не мышицу.
# Постояная ссылка |
Наверх
История про этот же сайт. Сижу читаю анекдот:
"Слоган голубых: не добился своего- Добейся чужого."
И сразу за ним начинается другой:
Евгений Петросян своего добился...
Вот и думай теперь про него что хочешь... :))
# Постояная ссылка |
Наверх
Бостон, штат Массачусетс, США
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией
передали из России котенка сибирской кошки. Котенок очень симпатичный, с
большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный
запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котенка в
голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть
про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не
понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно
гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается -
однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал
ее всю! Хорошо еще, что мы предотвратили его второе преступление: он
перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего
любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они
нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери
Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень
большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят
нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.)
Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его
теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается -
т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика.
На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает…
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает ее на пол и затем
съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не
подумала бы, что в нем столько энергии - перевернул вверх дном весь дом!
Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000
долларов). Они сказали, что котенка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но все растет. Полицейские требуют,
чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый.
Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному
гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в
округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и
отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать
экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог.
Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их
всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в
зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу
сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и
заказала у них еще одного котенка - самочку. Обещали прислать.
Текст создан при моральной, материальной и электронной поддержке Митьки
Голопупкина. Кстати хорошие электроны попались - шустрые.
# Постояная ссылка |
Наверх
Только что.
Менеджер наш Мариша пост соблюдает и соответственно мяса не ест, а жутко
хочется. Сижу ем курник, подходит Мариша, чего-то спросить и как
заколдованная смотрит на курник и жалобно так: "Дай понюхать....."
Nikirina
# Постояная ссылка |
Наверх
1. Помните загадку: "сырым это не едят, а как сварят-выбрасывают"?
Ответ - лавровый лист.
2. Помните время, когда куры были непрожевывающимися и назывались
"пенсионерками", и мы в СССРе не знали, что куры бывают "суповые" и для
жарки, т. к. куры были просто курами, когда были... "Суповая
курица" варилась, потом обжаривалась - короче говоря, доводиласъ до
более-менее приемлемой кондиции.
3. Сколько-то лет назад была в Германии в гостях, загадываю загадку
(см. выше) одной милой даме. Несколько секунд размышлений и так
радостно-вопросительно: "суповая курица?"
Шикарно живете, господа...
# Постояная ссылка |
Наверх
Алматинская полиция.
Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах.
Единственное, что может выдать - номерной знак с полицейской серией АС.
Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание,
полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не
заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в
отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.
- Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!
Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не
было - если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не
берут - мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере.
Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до
начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по
лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.
- Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.
- Как по морде врезал?!
- А что делать было?
- Давай в отдел, мы тебя встретим.
Гаишник тем временем поднялся, потер заплывший глаз и кинулся к рации.
Сообщил о нападении, врубил сирену и помчался в погоню. И ведь догнал!
До родного отдела удиравшему оперу оставалась пара кварталов, когда
преследователь повис на хвосте и сообщил свои координаты. Оперативник
гнал с отчаянием зайца, которого вот-вот схватит борзая. Он лихо
затормозил перед центральным входом, где его прибытия уже ждала вся
опергруппа. Выскочил из машины, выхватил приготовленное сослуживцами
удостоверение и тут на территорию одна за другой влетели три машины
дорожной полиции. Побитый гаишник, увидев обидчика, не торопясь вылез из
машины. Тот сделал шаг ему навстречу и представившись, раскрыл
удостоверение. Тот его внимательно просмотрел.
- Да, понятно теперь все. А номер-то че кверх ногами прицепил?
- Да торопился, запарился...
Гаишник понимающе кивнул, опер облегченно вздохнул и тут же растянулся
на асфальте от сильнейшего удара в челюсть.
- Вот теперь действительно все в порядке, - удовлетворенно сказал
представитель дорожной полиции и помог пострадавшему подняться.
# Постояная ссылка |
Наверх
Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта.
Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая,
он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая,
предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить
приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на
сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль"
прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки
волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он
молодец.
- Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства:
фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках;
- Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети?
- Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в
командировку.
- Милый, а зачем девушке в командировке он нужен?
- Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в
командировке.
Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с
блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в
командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих
фруктов. Диалог продолжился.
- Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель
режимов?
- Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов,
столько ты себе и сделашь.
Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить
предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент.
- Игорюш, а насадки у этой модели есть?
- Много и разных. Какая тебя интересует?
- Например, для замешивания теста!!!
- С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!?
- И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!?
- Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы
завивают!!!
Вася.
# Постояная ссылка |
Наверх
Вслед за группой БИ-2 на российской эстраде появились группы НАТУРАЛ-1 и
ГОМО-3
# Постояная ссылка |
Наверх
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!! :)
# Постояная ссылка |
Наверх
После первого курса сдавали зачет по физкультуре. Не помню почему, но на
забег на 5 км я не явился и пришлось пересдавать позже. Со мной еще двое
- те действительно не сдали с первого раза, оба куряки-доходяги с
другого факультета. Я сам тогда был ботаник конкретный, но бегал хорошо.
Эти два кренделя сразу меня подбивать начали:
- Давай вместе бежать, мы тянуться будем, на троечку дотянем, а то если
оторвешься, то нам хана - опять на пересдачу.
- Хрен вам, - говорю, - давайте на четверку хоть тяните.
- Договорились.. - унылый ответ.
Появился физрук: - Значит так, 5 км - это 6 кругов по стадиону. Поехали!
Ритм не задался сразу. Один из доходяг растянулся через полкруга и
совсем отстал, второй позеленел и начал отставать сразу после этого. На
втором круге он остановился "передохнуть и подождать третьего", который
догонял нас почти пешком. Подтянувшийся третий согнулся уперев руки в
колени, и дышал с пугающими звуками. Мы уже не тянули даже на тройку!
- Нет ребята, так не пойдет - сказал я и ушел в отрыв. Хриплый кашель
сзади, то ли пожелания удачи, то ли ругань..
Физрук оторвался от разглядывания чьей-то крутой Тоеты когда я был на
последнем витке. Остановлен секундомер, и уже через полминуты за мной
финишировали эти двое. Хрипя, повалились на скамейку - один красный,
другой зеленый.
Физрук: - Первый, отлично, остальные двое - хорошо!
Затем обращаясь ко мне: - А не обогнал ли ты этих хануриков на целый
круг, друг любезный?
- Нет, - честно ответил я. Не говорить же, что я обогнал их на два
круга...
# Постояная ссылка |
Наверх